Самому главному - главное место

Первейшая наша цель в воспитании - не финансовая, не общеобразовательная не даже нравственная, а духовная. Мы желаем своим детям вступить во взрослую жизнь подготовленными к тому, чтобы, как свободные личности, любить Христа. Основная разница между нашими православными детьми и средними современными подростками должна быть в том, что они МОЛЯТСЯ.

Сильнейшим искушением для молодежи в наше время является поголовное забвение христианской веры всеми вокруг. "В воздухе носится" идея о том, что это "пост-христианский" мир. Даже большинство именующих себя христианами считают преданность Святоотеческому христианству старомодным невежеством. Существует много пророчеств о том времени, когда отступление достигнет таких масштабов, что те, кто просто сохранит свою веру, будут больше подвижников и чудотворцев прошлого. В нашей эпохе достаточно признаков, чтобы напомнить об этих пророчествах и оправдать, не то, конечно, чтобы впадать в болезненное апокалиптическое настроение, но то, чтобы утешаться пониманием, что это все часть Божественного промысла. Эти пророчества могут также помочь нам понять, что в общении с молодежью следует подчеркивать самые основы нашей веры (такие, например, как любовь ко Христу как к Богу). Нужно помнить, что наши дети ищут свой путь, окруженные этим отступлением. Нельзя "отцеживать комара" и забывать суд, милость и веру (Мф. 23, 23-24). Нам, возможно, придется пропустить изрядное количество "комаров", пока наши дети вырастут.

Происходящий в подростке процесс открытия заново для себя христианства иногда включает временное оставление второстепенных аспектов с тем, чтобы сконцентрировать его опыт на главнейшем: вере, свободе, любви, правде. Мы знаем, что "второстепенное" дополняет основное, и стараемся жить так, чтоб это было явным, и объяснить это своей молодежи. Однако нам, возможно, придется терпеливо подождать, пока наши дети сами придут к осознанию центрального смысла жизни.

Если девочку - подростка грубо выставляют из церкви за то, что она в джинсах, сколько времени потребуется ей, чтобы придти ко Христу? Пусть это и неподходящая одежда, но не есть ли наша Церковь больница для лечения больных? Если б мы воспитали в наших детях любовь ко Христу, они бы, пройдя так называемый переходный возраст, когда так естественно заботиться о моде, сами бы почувствовали несуразность своего одеяния. Это закон духовной жизни, приложимый к каждому из нас: не стыдимся ли мы теперь того, что в прошлом нисколько не тревожило нашу совесть? Если наши дети будут слышать только лекции о том, что подобает носить, и ни слова о том, как стяжать благодать Божию, что удержит их в Православии? Не пуститься бы им в поиски где-нибудь на стороне, если у них еще есть стремление к духовному. Нужно видеть сердца наших подростков, а не только их внешний вид, каким бы ужасающим сей последний ни предстал нашим взорам. Если подросток настойчиво просит позволения носить что-либо вопреки нашему совету, иногда лучше уступить, чем делать одежду источником долговременных разногласий между родителями и чадом, и, таким образом, между чадом и Православием. Чтобы принять тот факт, что то, что мы носим, действует на нашу душу, нужны духовная опытность и духовное чувство, а не чувство приличия; и, навязывая определенный стиль одежды тому, кто еще только начинает осознавать, что по-настоящему единственно ценными являются сердце, и душа, и вечная истина, мы можем нанести огромный духовный вред.

Сомнения в христианстве

Нашим детям предстоит самостоятельно достичь степени взрослой убежденности в вере. Это не значит "в изоляции", но "из собственного опыта". Им надлежит стать православными взрослыми потому, что они удостоверятся, что истина в Православии, - т.е., что оно являет нам истину о Боге и о нас. Только такая вера будет достаточна для сохранения их в Православии в течение всей жизни, для некоторых детей переход из детской веры во взрослую совершается естественно, без травмы. Но не надо приходить в ужас от того, что для многих их рост включает в себя глубокое вопрошание и переоценку своей детской веры. Замечено, что многие очень глубоко верующие взрослые достигли своей твердости в Православии после определенного периода охлаждения, а то и вовсе отхода от Церкви. Это переосмысление может быть вполне здоровым шагом, даже если и сопряжено с некоторым временным удалением от Церкви. Человек может вернуться с более глубоким пониманием, или, по крайней мере, с лучшей подготовкой к отражению нападок, скрытых и явных, на веру и на тот образ жизни, которого она требует. Итак, родителям должно быть готовыми не только свободно обсуждать веру, но, возможно, и пережить тревожный момент молитвы, ожидания и внешне пассивного предоставления свободы. Трудно предположить, что те святые матери святых, которых так много в Святцах, всегда могли быть абсолютно спокойны относительно своих детей, - а о чем можно заключить по ним, так это о том, как сильна может быть материнская молитва.

Самая лучшая защита для детей - это испытать на себе теплую христианскую любовь дома и от других членов Церкви. "Пусть святой запечатлеет (твоего ребенка) своею печатью", - говорит Св. Иоанн Златоуст; и еще: "Вот еще способ сохранить его нравы (мы можем добавить: "и его веру"): пусть он часто видит священника и получает от него тысячи хвалебных слов, и пусть его отец гордится им". Добрые отношения с духовником дадут ребенку еще и то, что он, не колеблясь, выскажет ему свои сомнения и вопросы. Взрослые в Церкви вообще должны быть готовы с любовью выслушать и чужих детей.

Иногда сердце, отворачивающееся от Бога, проявляется не в сомнениях в метафизических вопросах, а в своеобразной холодности к религии; скучании в церкви, небрежении к молитве, внутреннем сопротивлении при упоминании хоть о чем-либо духовном и т.д. Это гораздо серьезнее, чем состояние ребенка, который любит ходить в церковь и ездить по монастырям, требуя, однако, большей свободы в одежде и развлечениях. В этом последнем случае можно многое разрешить ребенку с немногим риском - с меньшим, обычно, риском, чем не разрешить. Для первого случая готовых решений нет. Надо молиться, обсуждать с супругой (супругом), советоваться с духовным отцом. Является ли решением - найти способы дать ребенку больше развлечений и больше свободы? Или - поговорить с ним более открыто и проявить к нему больше любви; или дать ему побольше объяснений о том, что происходит в Церкви? (Подготовили ли мы себя к тому, чтобы дать ему достаточные объяснения?). Или - поменьше объяснений? Или разрешить ему пореже ходить в храм? Или побудить его ходить туда чаще? Мы молимся Богу, Который знает сердца, и нужды, и судьбы каждого Своего чада.

Нужно научить детей молиться открыто и честно во время сомнения или недоумений: "Господи, открой мне истину!" Такая молитва действеннее христианских апологий; и правда, если кто не расположен искать истину, он не будет восприимчив к апологиям. Однако, разумные доводы в пользу христианства от того, кому ребенок доверяет, могут иметь большую ценность. Христиане, которым приходится иметь дело с молодежью, должны владеть некоторыми основными апологетическими знаниями. (Священник сможет рекомендовать, что почитать родителям о христианстве и о Православной Церкви в особенности).

Есть два рода сомнений, которые выражают дети о христианстве. Один спрашивает потому, что бросает вызов христианству, а другой - потому, что хотел бы прилепиться к нему, но что-то, что он услышал или подумал, смущает его. Такой вопрос, как: "Откуда мы знаем, что истина в Православии?", может быть задан и в том, и в другом духе. Но даже такого ребенка, который способен понять, что сомнения - это искушение и, также, как всякое иное, должно быть отвергаемо, следует поощрить глубже вникать в веру и узнавать больше о том, как Православие выдерживает испытание временем. В подобных случаях, как и во многих других в христианском воспитании детей, профилактика легче лечения.

Христианская этика и подростки

Нравственные вопросы вообще не должны быть понимаемы христианами как имеющие значение сами по себе. В Евангелии есть нравственное содержание, но нравственность не самодостаточна. Где есть "мораль", когда всесовершенный Бог Сам претерпевает распятие? Дети часто восстают против нравственных законов потому, что их духовный инстинкт заставляет их искать того, чтобы руководствоваться любовью в своем свободном личном отношении к Истине. Мы должны уметь так преподнести нравственные вопросы, чтобы развить, а не заглушить этот духовный инстинкт. "Добродетель существует для истины, а не истина для добродетели" (Св. Максим).

Мы сами должны давать пример христианской нравственной жизни во всех ее проявлениях: возможно, мы не прелюбодействуем, но есть ли в нас, например, милосердие к нуждающимся? Свободны ли мы от любостяжания? Стараемся ли мы во всем "ходить пред Богом"? В нашей жизни может оказаться что-либо в некотором смысле "безнравственное".

Обсуждая нравственные вопросы с детьми, мы должны выразить убеждение, что сами по себе этические нормы не имеют вечной непреходящей ценности и могут вести к фарисейству, хотя и оснащенному христианской терминологией. Конечно, в христианской жизни есть свои нормы поведения - мы узнаем их из Евангелия и Святоотеческого учения - но они не являются, в строгом смысле, нормами этики: это отражение божественной жизни в человеческом существовании. Христианство должно быть для нас не смирительной рубашкой, а опытом божественной жизни, любви и истины. К грехам против нравственности должно относиться со всей серьезностью, не преуменьшая духовной опасности, которую они несут, но нужно понимать нравственность не в смысле спокойствия совести в этом мире или сохранения доброй репутации, а в смысле СПАСЕНИЯ. ("Цель всякой христианской жизни есть стяжание Духа Святаго" (Преп. Серафим)). Подростки очень близки к Евангелию в своем неприятии лицемерия и самодовольства. Христос, Которого они любят, это Христос, сказавший фарисеям: "Мытари и блудницы вперед вас идут в Царство Божие" (Мф. 21, 31); и о жене-грешнице: "прощаются грехи ее многие за то, что она возлюбила много" (Лк. 7, 47). Они любят слушать о прощении Ап. Павла, Ап. Петра, Преп. Марии Египетской и других святых.

Нам следует понимать грех в подлинно православном смысле и соответственно учить своих детей. Мы судим о грехе по потере благодати, от источника которой мы отпадаем, когда хотим идти в чем-либо против Божией воли. Мы принимаем авторитет церковных канонов, но, когда мы видим, что уже почти взрослый ребенок отказывается принимать данные нам в руководства установления, мы можем быть вынуждены позволить ему вновь открыть для себя духовный авторитет Церкви на его собственном опыте; у нас часто не бывает другого выхода, хотя это может быть нам и больно.

Как Православная Церковь понимает правила? Правило или канон - это определенная мера. Критерием для применения правил является: "Приведет ли такое применение правил данного человека к лучшим отношениям со Христом, или ухудшит их?" Даже в том случае когда определенный образ действий явно греховен, тяжесть греха и последующая потеря благодати будет различаться в зависимости от обстоятельств, а также окружения, осведомленности, расположения согрешившего человека и мотива грехопадения. Священник совместит все это в своей молитве, применяя каноническое правило к согрешившему. Господь учит, что "суббота для человека, а не человек для субботы" (Мк. 2, 27). Грех ведет к смерти не потому, что существует как бы "смертная казнь" за определенные поступки, а потому, что, если мы отвернемся от Бога, мы отвернемся от самой жизни. О том, что делает отрок, нельзя судить так же, как если бы то же самое делал зрелый христианин, - все зависит от того направления, которое принимает сердце.

Для молодежи большим соблазном является распущенность нравов, принятая за норму в современном мире. Мы живем в условиях вседозволенности. Всякое извращение считается вполне допустимым; скорее "извращением" признают сохранение верности пути Божию. Мы помним об этом в своих молитвах и сердцах, но также и очевидно, что соблазн потерять христианскую веру сам по себе искушение сильнее и серьезнее, и требует от нас большей внимательности в наших отношениях с молодежью. К примеру, часто греховная связь возникает именно потому, что чье-то сердце стало уже почти безразлично к Божию призванию. Нужно смотреть в корень проблемы, если мы пытаемся исправить кого-либо; и нужно всегда помнить, что должно стоять на первом месте, сталкиваясь с вопросами, касающимися нравственности наших детей. От нас требуется тактичность и рассудительность, когда они, кажется, пытаются экспериментировать с новыми идеями, чтобы не наплодить больших проблем, увидев все со страху в ложной перспективе .

Поворот к наркотикам у молодых людей часто бывает протестом против обилия правил и обычаев, которым они не видят глубокого объяснения. Правительственные сообщения последних лет по наркомании утверждают, что наилучшей предосторожностью в борьбе с употреблением наркотиков являются хорошие отношения между родителями и детьми.

При необходимости сделать нравственный выбор детей нужно учить молиться и настойчиво пребывать в молитве, и как можно раньше искать совета духовного отца. Родителям также нужно молиться и слушаться совета духовника.

Многие из вопросов, которые задают о детях батюшкам и преподавателям, должны быть обсуждаемы с самими детьми. Если бы все эти проблемы естественным образом и достаточно рано были обсуждены дома, подрастающий ребенок был бы подготовлен к тому, чтобы учиться самостоятельно принимать правильные решения. К сожалению, вопросы всплывают обычно тогда, когда между поколениями уже утвердилось непонимание. Еще до вступления в переходный возраст дети должны начать обсуждать с родителями искушения, которые встретятся им позже.

Как взрослые христиане, мы должны показать любовь, подобную любви отца к блудному сыну; наши объятия должны быть раскрыты, чтобы принять своих детей с любовью, даже если они возьмут наследство и промотают его "в стране далече".

Отношения с противоположным полом

Лучшим путем к тому, чтобы научиться христианской скромности и чистоте, является естественное и братское общение между мальчиками и девочками. Хотя и не все занятия наших детей проводятся вместе (раздельные роды деятельности тоже необходимы), но общение их естественно возникает в школе, дома, в клубах, с друзьями, с братьями, сестрами и прочими родственниками, и т.д. Наряду с общением молодежи между собой, бывают и случаи, когда перемешаны люди всех возрастов, и когда молодежь, хота и держится естественным образом вместе, не бывает изолированней группой. Тогда они могут на примере старших учиться тому, как мужчины и женщины общаются без комплексов и без кокетства. Пусть дома у православных по многим поводам собираются люди.

Нередко родители, боясь, как бы их дети не согрешили до брака, вместо того, чтоб вооружить их добрым наставлением, пытаются воспретить им всякое общение с противоположным полом или не допустить туда, где они могут встретиться с теми, кто имеет романтические, даже относительно невинные отношения.

Такие ограничении часто больше проблем создают, чем решают их. Если вовремя даны предостережения и поставлены различные условия, вполне может оказаться, что тот, кому дано чуть больше свободы, будет благодарен Богу и будет стараться оправдать то доверие, которое оказали ему родители (пусть даже из страха, что его не пустят в другой раз). Доверие само часто порождает достойного доверия. Ребенок, который видит к себе больше доверия, более открыт для родительского совета, чем если бы ему не позволен был и малейший риск. (Очень характерно такое высказывание: "Мама уверена, что если я поговорю с молодым человеком, это непременно плохо кончится"). Что бы ни встретилось ребенку дурного, может по обсуждении оказаться на всю жизнь полезным уроком.

Хотя наше общество и не отвергает брака, идея большинства людей состоит в том, чтобы молодые люди имели больше опыта романтического типа отношений между собой с раннего возраста, чтобы потом иметь возможность выбора себе супруга. Когда, беседуя со своими детьми, мы стараемся убедить их не спешить вступать в особенно близкие отношения с кем-либо, пока они не могут серьезно думать о браке, мы должны помнить, что на современного школьника старше двенадцати лет, если он ни с кем не "встречается" [кажется, в России подобное отношение к этому вопросу еще не достигло таких масштабов], смотрят как на диковинку, и быть к ним сострадательными. Я знаю православных детей, которые так или иначе прикидывались перед своими сверстниками, будто бы имеют "возлюбленную", и я не могу винить их за этот обман, потому что дети могут быть очень жестоки к тем, кто не такой, как все.

Когда мы разговариваем с молодыми людьми об отношениях между полами, у них не должно сложиться впечатления, что определенные чувства и желания, которые они начинают испытывать, греховны сами по себе. Нужно понимать, что они естественны, и для того приданы Богом нашей природе, чтобы объединить нас с другой одной единственной личностью для совместной жизни. О своих чувствах к кому-либо нужно молиться и поговорить со своим духовным отцом, стараясь понять волю Божию, потому что только исполнение воли Божией способно доставить подлинную радость. Можно посоветовать детям из-за своих чувств не вводить в искушения других. Можно также объяснить, что, согласно Святоотеческому учению, нам необходима особая трезвенность по отношению к таким своим естественным влечениям, т.к. такого рода чувства больше способны взять верх над нами, чем другие, также свойственные человеческой природе, как, например, чувство голода.

Самое худшее, что мы можем сделать, когда возникнет вопрос о свиданиях, это ответить с возмущением или вообще отказаться на эту тему разговаривать. Гораздо проще обсудить эту проблему до того, как у взрослеющего ребенка зародится влечение к кому-то конкретно; это также проще, если ему не запрещать совершенно общения с людьми другого пола. Еще нужно помнить, что у наших детей могут быть друзья, очень положительные, а то и ходящие в церковь, которые очень рано начали с кем-нибудь "встречаться"; это часто бывает большим искушением, чем любое распутство, которое они могут встретить, потому что даже если они понимают грех распутства, то они не всегда понимают и могут увидеть опасность своих более невинных желаний.

Пример убеждает сильнее слов. Мы наблюдали детей, регулярно приезжающих в наш монастырь, по мере того, как они росли. И мы знаем, что многие из них сохранили христианский идеал чистоты просто потому, что, вдохновленные примером знакомых им людей, стремились противостоять распущенности, окружающей их почти повсюду в мире. Некоторые из них даже не слышали наших бесед, когда прямо мы говорили об этом.

Христиане не имеют учения о теле возвышеннее, чем то, которое преподал Св. Ап. Павел: что оно есть храм Святого Духа. Наша идея чистоты имеет прямое отношение к этому пониманию. Вселение в нас ЛИЦ Святой Троицы - специфически христианское учение, и нельзя забывать об этой Богословской перспективе, когда мы говорим о теле, и особенно с молодежью.

В том случае, когда невенчанная пара живет так, что невозможно их допущение к Св. Причащению, нельзя из-за этого отталкивать их от хождения в церковь, молитвы и общения с духовным отцом. Слишком часто родители, дабы скрыть семейный "скандал", своим отношением совсем отсекают своих детей от Церкви. Нужно оставить открытым путь к покаянию. Также не ожидайте, что священник непременно начнет сразу же с нравственной проблемы сожительствующих вне брака - ему может рассудиться сперва воссоздать любовь и веру. (Вообще, то, что мы говорим негативно, например, о блуде, должно быть мало по сравнении со всем остальным, что наши дети слышат о христианстве).

Предостерегая детей от интимных отношений с кем-либо вне брака, помогите им осознать, что имеющий подобный опыт (и особенно с более чем одним человеком) может стать неспособным к настоящей и продолжительной любви. "И будут двое одна плоть": это расщепляет человека - знать более одного партнера или вне благословенного брака. Отношения, которые приводят к блуду, - не такие, какие ведут к счастливой совместной жизни. Также большое недоразумение узнавать кого-то только по отдельным "свиданиям"; ожидая, что семейная жизнь потом будет как одно длинное свидание. Дружественные отношения - гораздо лучшая подготовка к браку, чем "свидания".

Приготовления к браку

Преподнося своим детям идеал христианского единобрачия, мы даем им идеал очень высокий, достижимый лишь с помощью Божией. Родители должны научать радостям и трудностям семейной жизни более своим примером; только живой пример может противостоять другим идеалам, проповедуемым в книгах, в песнях, окружающими людьми. Эти чуждые идеалы преподносятся часто в привлекательном, а вовсе не отталкивающем виде. Нужно также признать, что существует много разных степеней отклонений от христианского идеала; не надо грубо сваливать их все в одну кучу.

Если согласиться с тем, что люди сами выбирают себе будущего супруга (супругу), (а браки теперь не устраиваются против воли детей), то надо согласиться и с возможностью того, что молодые люди знакомятся друг с другом достаточно близко, как потенциальные жених и невеста, но потом все же решают против обручения и брака. При всем этом, вообще не стоит думать, что встречи и сватовство устроят брак, а больше помышлять о молитве, могущей привести к нему. Девушке, описывавшей свои представления о хорошем муже, один Христианин сказал: "Молись Богу, чтоб дал тебе хорошего мужа, и не забудь, в числе прочих качеств, попросить, чтоб он любил тебя, и чтоб любил Бога, и так ваша жизнь будет благословенна".

Часть IX                                         Содержание                                        Часть XI...